Thursday, March 17, 2011

.md electronica set 2






Al doilea set .md eletronica! Dupa cum știm, primul set a fost
întrerupt de catre administratorul localului precedent din cauza dezmațului auditiv...
,,Ребята давайте закончим это уже слишком.''

Sîmbata, 9 Aprilie
Orpheus (in curtea Uniunii scriitorilor) la aer curat :)
str. 31 August 98
Harta: http://i55.tinypic.com/ixtngk.png
Inceput: 21:00
nu-rave,electro,acid,idm,dnb,dubstep,breakcore etc

Sound supply:
VIL
Gonzo
isti
The Rufus


Intrare: 50 .mdL
(Băuturi foarte ieftine by the way :)) )

Iarași, iubitorii de manele și inna a la nightcluburi din
Chișinău sunt rugați să stea acasă cu dopuri în urechi.

Live stream @ http://ascult.eu/event/80
www.electrofrog.net
www.facebook.com/MazeEvents

Saturday, February 19, 2011

Friday, February 18, 2011

Cocorul satului

Daca o ctim, o cîntăm în gama
1 2 123
1 2 123
1 pauză 2 șipauză șitoțiodata 123
ca la grădiniță
clar suca?

Daca nu cîntăm, ea își pierde tot farmecul

Coc,coc, vine cocostircul
Ce să facem măi copii?
Să-l întîmpinăm cu cai și făclii.

Dar cine acolo se ivește?
Este porcul în formă de pește
Hei, hei pe toți ne zaibește.

A poposit în patru labe
Și vorbea cu noi pe silabe
Hopa hopa tip tip tip
''Cocostricul a fost zapizdit.''

O nu ce să facem?
Ce, cecece ce să facem?
Poate hai o pîine să coacem
S-o păpăm împreună
Și să facem ziua mai bună.
Ei o pula zise Gicu
Hai să-l facem pe voinicu
Și să-i futem botu lu Nicu.
Nicu zise nununu
Hop hop 1 2 3
Nicu a muirt în pulă.

Refren:
E pizdeț acum în țara
Viața e legată de-o sfoară
Chiar și cocostircu s-a sibit
Iar noi drujna pula am belit

x2

Țara noastră n-are cocostirc
Pentru ca el s-a sibit
În schimb alte animale s-au ivit
Care pe Lukoil azi l-au naibit.

Copii vor să schimbe țara
Însă porcul ia legat cu sfoara.
Cocostircul a venit
Și din țară pe toți ia sibit.

Refren:
E pizdeț acum în țara
Viața e legată de-o sfoară
Chiar și cocostircu s-a sibit
Iar noi drujna pula am belit




Tuesday, February 15, 2011

Hata bîntuită



1 răsuflare adîncă.
Acum ne închipuim situația inițială.

Vara, 32 Iulie (la ciocana totul e posibil), +25*C, ora 22:04, Igor Vieru 6/1, MD2075, pațanii la o hată, pivă, vadeară, iarbă.

Era o sărbătoare o huioznaet și...mai pe scur la hată era:

YeuFytChyzde (Bulbuc)-nu știe nici o pulă moldoveneasca, prieten vechi, au făcut cunoștință cu el pe calea ferată la gară, boră, îi era huiova eu huipaimi, o zis că venea de la Work and Travel. Băieții au decis: ,,Blia dap el tre să aibă rublă, dă să-l razvadim'' O prietenie strînsă s-a format.

Colea Scală ( Unii îi zic Kanye West pentru ca s-a născut la vestul Moldovei, în așa numitul Hollywood moldovenesc și anume în Ungheni, lîngă supermarketul Korona. Prieten vechi cu Pavel Turcu. Kanye provine de la cuvîntul cîine, obișnuia să fumeze cîini cu prietenii din curte prentru a le snesi bașnea. )



Tolia Pieptene (Pațanii din dvor zîc că aista-i dalbaiob cu tătu. Rasșciosca e nicku în counter-strike...huioznaet dacă l-aț văzut vreodata)


Să trecem la cauza acțiunii, desfășurarea acțiunii, situația dificilă, depășirea situației dificile și athadneacul. Înainte de a se aduna la gudeoj, flăcăii erau nevoiți să unească două provode la șitul de pe etaj pentru a face rost de lumină în incinta apartamentului 69.
-Yeu!
-Da? ^_^
-Futio la mine în mașînă ș adă-ni șeresău, izolenta ș o pacicî de sîrniși. zise Scală.
- ^_^

10 minute mai tîrziu (cam dahuia blia să te cobori pîn jos să aduci cateva lucruri, chitaiț tormoznutii)

- ^_^
-Blia mai zaibit, te niști ca o combaină. Du ș vez și fași Tolica.
- =_=''
Tolia era deja în ipostaza personajului său fictiv Rasșciosca, juca CS...CS juca...adică v-am naibit. Lumina era tăt zaibisi...nihuia nu trebuie de unit, Kanye avea nevoie de insturmentele enumerate mai sus pentru a fabrica un vodnic.
Yeu, Tolia și West au decis să inconjoare masa. Paharele se umpleau asemeni unor ochi plîngăreți de adolescentă zaletită și chidanită . Fiecare shot de vodkă zacusit cu o felie de lămîie era urmat de un zateag din vodnic, urmînd cîte o replică din partea fiecarui din ei.
Scală: Oi bliaaaaaaaaaaa!
Pieptene: Da nu minia nahui suca blia suca...iii pizdeț.
Bulbuc: ^_^''
Ora 01:32, haosul și nedumerirea învăluie mințile consumatorilor de substanțe.
După un șir de glume necenzurate și cîteva salfetci completate în sitl BELOT, colegii au decis să iasă la un perecur, în coridor, pe etaj.
Tolian scoase pachetul de țigări îl aruncă jos, apoi îl ia de jos și servește prietenii cu cîte o țigară (acum cintă melodia de la Neobiesnimo no fact). Eu fumează. Lor lii pohui. Serios.
Yeu se sprijină cu cotul de perilă. Clia cu Tolia decid să facă o glumă pe seama lui.
-***șoaptă de padrugă care se împarte cu secretele*** Colia, ia davai tu ești ciornii, scoate maica, eu o să-l izghesc spre tine tu deam saabrazește șeva.
-Davai TALIAN!
-Yeu!
-^_^?
*Tolia îl împinse pe Yeu la marginea ultimii trepte la etaj, Colia, nedumerit a zis:
-A S T A I C I O C A N A! și îi futuse o margină de călcîi în ibala șubredă a lui Yeu. Yeu a zburat 14 trepte în urmă, a tamponat ușa unui apartament de la etajul 6. Mînerul îi intrase în abdomen, șerea ia fost spartă, o baltă de sînge se prelingea pe peretele apartamentului 54. Era apartamentul Domnului Cartuz, proprietarul Vodocacicăi de la Ciocani. Colia și Tolia rîdeau din belșug, rîsul provoca lăcrimi care curgeau asemenea unui izvor pe unghiurile de 90 de grade a scărilor și ajungeau să facă contactul cu balta de sînge de mai jos.
Colia: Da șii cu dînsu?
Tolia: Blia o murit...
Colia: Dap și nu o putut să s țînă de șeva?
Tolia: Ia ibal dacă-i prost.
Urmează rîsete de zlodei și un fulger luminase 50% din fața răufăcătorilor.
Colia: Hai în hatî c m-am zaibit, pute a mort blia.
Tolia: Atviciaiu!
Trupul lui Yeu zăcea rezămat de ușă. Lu taț li pohui.

Tolia și Colia la intrarea în casă au obsevat că lumina ardea cu 80% mai slab iar unele lucruri erau împrăștiate prin casă.
Colia: Și gliuc !
Deodată cum pășiseră pragul ușii, lăcata s-a încuiat, ușa a fost bătută în scînduri, stropită cu dizeli și murdărită cu mase fecale. Atunci băieții au înțeles ca e pizdeț realinii. Fața lui Yeu apăru proiectată pe peretele din salon, iar din liustră se auzea cum Yeu a rostit ''Grăbeștete să faci un bine căci răul vine de la sine''. O spaimă nemaipomenită a cuprins eroii principali. Panica în tot apartamentul. Colia a luat șeresăul, Tolia a luat sticla de vodkă, a izbit-o de marginea mesei și a făcut o rozocică din ea pentru a-și garanta autoapărarea. Ambii regretau fapta săvîrșită, hata avea doar 3 camere, deci era pizda, nu aveau unde se adăposti, ascunde de forțele malefice.
Au trecut cîteva minute după care Tolia și-a zis ,,Dălă ăi în chizda măsii'' și a ieșit de sub masă. O liniște dăinuia în apartament și doar o minge de spini care se rostogolește prin pustiu trecu prin fața lui.
Tolia: Ăi pidar ivisi ili ia tibia nahui naidu i udariu v jivot a patom zareju tibe nogu.
Spiritul lui Yeu: ^_^
Tolia: Mai zaibit cu fața asta ta...
Spiritul lui Yeu: Cine știe carte-are patru ochi.

Tipuri de padruji


După cum știm, dragi concetățeni ai galaxiei, lucrurile se împart în mai multe feluri. De exemplu avem smîntînă de casă și de la zăvod, absinth de la Malaia Malina și absinth de la Duty Free, carbid din Argentina și carbid de la Șoldănești.
Astăzi tema de discuție va fi FEMELA sau mai bine zis PADRUGA.
Padrujile au fost împărțite de către așa numitele creaturi galactice PAȚANII în cateva grupe, și anume:

Baseacica (masecica): Acest tip de femelă este destul misterios. Au un concept asupra vieții destul de brigadirskii. Teloslojănia lor este destul de gospodărească, preferă așa numitele CROSURI asortate cu djînș sau castium sportiv adidas în abtiajcă, braslet cu icoana Măicii Domnului pe mînă. Părul indreptat sau strîns cu rîdzînca iar ciolca preferă sa o modeleze asemeanea unui televizor care îi acoperă fruntea, adică să formeze o linie paralelă cu pămîntul.
Cam așa o huinea:

Ele sunt în stare să va fută botul vouă, restul padrujilor, pentru ca au criîșă și alți amici sidevșie. Mă rog, pa ibalu o puteți anina
Și țepca vo poat fura, yo!
Relațiile lor sunt deobicei de scurtă durată pentru că ele preferă să mutească cu pațani baseași. Prima relație sexuală e deobicei pe la 14-15 ani cu un baseac evident a cărui radași au plecat la dace iar el decide ,,Blia dă s-o fut, o trecut deam 2 săptămîni, man zaibit''. Dezvirginarea este înfăptuită de către un mascul inexperimentat, pe un divan in spatele căruia atîrnă un covor pe perete, iar în colts o icoană. Actul durează 2 minute.


Haroșaia:
-Și za padrugă băi?
-Bă destul de haroșaia...
O padrugă haroșaia deobicei are dimensiunile de 85/65/86. Ele deobicei sau sunt fete de treaba, în vazu dat nu comentăm. Sau proaste. Da. Să comentăm deci.
Se îmbracă decent. În dependență de situație, nimic deosebit. Toate padrujile haroșie deobicei îs ocupate de către pațani (salidnie cu par cu gel) care sunt cu 5-7 ani mai mari ca dînsele. Ele iubesc sa se simtă mature și evident să se fută cu un barbat care știe cît de cît și ș unde s bagî. Deobicei sunt calme și nu fut capu dahuia, însă daca pațanii o îmbată ea poate sa se transforme într-o adevărată fiară, o huinea satanică care uită și de prietenul ei care are NISSAN PRIMIERA din 94' , o să se fută la tusa la care a fost îmbătată cu X iar a 2 zi dimineața cu o fața nevinovata de parcă nu s-ar fi întimplat nimic...ei o pulă suca, te-ai futut blia cu Tolia șis mai vorghim nahui. Astfel de fete sunt vînate. Daca e proasta ș haroșaia vobșe poate să ajiunga prin Malita pe undeva să o vîndă la arabi cu pulî mari.

Blea asta cînd a sa crească:
-Ia ibu bă, cîț ani are asta?
-Vo triispriși
-Blia parca are mai dahuia, asta cand a sa crească....

Ele încă nu-ș dau seama că pațanii mai mari ca dînsele văd potențial în orice copchilă care cît de cît e mai razvetaia ca colegile ei care se joacă în papuș ș poartă geantă in schinare în loc de sumocica pe umăr. Astfel de padruji deobicei sunt ușor de observat. Au un corp nedarazvetii, adică gîtu e mai lung ca picioarele, ochiu e mai mare ca țițle etc. Ruju este repartizat deapula pe buzele ei. Se învață să meargă pe tocuri, tot merge deapula încă, mai ales pe scările școlii deseori i se crează impresia ca belește pula daca face un pas greșit. Aestea nu se fut, nici nu se întîlnesc încă, doar fut mințile prietenelor sale că fac vice-versa. M-am zaibit deja...hai să le lăsem să crească și să trecem la următorul exponat.

Aș fute-o:
-Care Angelica ?
-Eee...ni-o scris ieri una pe odnoklassniki..
-Pizdataia?
-Mmmm... :\....băi....așa....aș fute-o.

Reprezintă o padrugă cu teloslojenie toli oleaca așa...zdarovaia sau raznaia huiernea de ce nu? Toli...blia e are un minus neviebenii, e n-o să șie niciodată padruga ta pentru că e e prosta de futut. Ușor de razvadit se fut și fără gandon uneori, merg la saună și la zile de naștere fără ca să cunoască pe cineva.

Glamurnaia: Tata deține o serie de zavidenii, mama huioznaet șii cu viața ei, fratele are mustang, sora lucrează in sfera marketingului la GUCCI, iar ea este chiatra vînătă a familiei. Învață în liceu privat. Poartă doar încălțăminte pe tocuri 'nalte. Geanta GUCCI, LV. Portmoneu tot de un designer named brand este ținut în mînă mereu. iPhone ultima genrație la fel este ținut lipit de portmoneu. Ibala serioasă. Părul îndreptat, sau dat cu lac peste cap formînd o palimă. Ele fut capu dahuia. Îmblă doar cu băieții in macasini cu mașini pizdite de la tăticu. Sug pula în viceurile Dom Michelle-ului, FAMOUS-ului, COCOS-ului etc. În genere se fut cu toți pațanii bașliovie, pohui...macar să ai tu și pulă mică. Ele sunt deobicei slab dezvoltate din punct de vedere intelectual. Nu citesc absolut nici o pulă. Maturi știu. Huioznaet cum vouă da ele nie ini plac așa na adnu noci cum s-ar spune.

Concinaia cacaiata:

:*

Malaia: Ele deobicei se leagă de tine și nu îți dau pace. Ele se îndrăgostesc v pizdu în primele 2 minute de convorbire. Noaptea se gîndesc doar la tine. Îți scriu SMS-uri concenie care necesită un răspuns la fel de concenii aș tinde eu să menționez. Încep a juca la nervi uneori, unica ieșire din situație rămînînd ignorarea lor. Gîndesc deapula. Convorbirile telefonice deobicei sunt realizate în grup și sunt de genu:
-Privet :)
-Noroc.
-Aaaa da-ni pashe blia shi cu tine nu vez ca eu vb?
-A?
-Sorry asta eu nu ție.
-OK.
Ap și pula me mă mai suni dar?
Ele sunt un fel de next level la grupa ,,blia asta cand a să crească''

Pizdataia: Aestea apar numa de cateva ori în viață... eu știam ca o să citești asta Krista :))





14 Februarie

Dimineața, luni, 14 februarie.

Toți cetățenii merg la lucru, liceu, universitate și proceea huinea.

Cuplurile iși fac surprize de dimineața. Colia cumpara tipicele flori sau îi zavarește micul dejun aducîndu-l în pat Ninei. Valeriu ca deobicei-ingenios. Crede el. El preferă să cumpere baloncichi sau crască și să scrie chiar sub balconul Eugeniei "TIGRIONOC IA TIBIA LIUBLIU, V.'' de la Valeriu. Giorgel, dupa cum știm la sfîrșitul lunii, în ziua zarplății vizitează COCOS-ul și FAMOUS-ul. El e puțin mai glamuros ca restu îndrăgostiților. Îi plac cămășuicile cu inscripții masive pe piept gen ''ARMANI JEANS'', pantofii cu străluși, ciolca dată cu gel, pieptănată (znacomie la FACE CONTROL). Cadoul lui evident ca o sa fie mai glamuros pentru ca e cadou pentru fiica celui care deține Vodocacica de la ciocani. Domnul Cartuz. Aliona, prietenii îi zic Lioncic. Giorgel a hotarît sa-i cumpere un adicolon pentru ca are o znacomaia la ASEM care se ocupa cu vinzarea 'dicolonului și s-a gîndit el, ar fi ieftin, glamurna și totodata, de ce nu? pizdos.

Da, prețurile sunt avantajoase, ba chiar incredibile, apărate cu pretextul "Îs arighinalinie prosta is de la fabrica, blia".

La școală este așa numita COROBCĂ. În corobcă, elevii îndrăgostiți vafli v rot și de tare, la recreație arunca felicitări în formă de inimioară importate din RUSIA sau UCRAINA, O! Valentinci, vot imeno. Unele valentinci is cu cod, adică o anumită cantitate de substanță din corector este întinsă deasupra numelui pentru ca ursitul/ursita sa fie nevoit/ă să roadă corectorul pentru a vedea numele, însă, deobicei, numele nu spune nici o pulă astfel încît sunt ia ibal la Nastea în școală. Acasa elevii stau pe odnoklassniki și își hueresc postari pe asa numitul FORUM, adică conceptul WALL-ului pizdit de către ruși de la Facebook. Cam așa o paibotină :

♥♥♥♥♥♥ ♥♥ ♥♥♥♥♥ ♥♥♥

♥♥♥♥♥♥♥♥ Разбросаю♥ ♥♥♥♥♥♥

♥Вокруг♥ ♥ ♥ ♥♥ тебя♥♥ ♥ ♥ ♥ЭТИ ♥♥ ♥ ♥♥

♥ ♥♥ ♥♥♥♥ ♥♥ ♥♥ ♥ ♥

♥ МИЛЫЕ ♥ ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ ♥ ♥♥ ♥

♥♥♥СЕРДЕЧКИ ! ♥♥

♥ Счастья ♥и ♥любви!♥ ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ ♥♥♥♥♥

Cei care au aruncat valentinci ebucie in corbocă, așteaptă un PM de la destinatar. Însă - o pulă. Se culcă cu inima de clasa 8-a frîntă, zdrobită și călcată cu potcoave de către elevul, care, deobicei e clasa 10-a, 11-a, 12-a. Lor lii pohui. Serios.

Toți cei care preferă săcsu peste dragoste se adună, ascultă muzică, beu pivă, zaridesc vodnișe și savurează atmosfera de pohui. Lor lii pohui. Serios.